Taka szuflada z różnymi "śmieciami"

Na początek obrazek dedykowany Knapikom

A takim Michał mógłby mi odpowiedzieć

Link do strony Hatifnatów

Dwocipy różne

Przy odświeżaniu każdy dowcip pojawia się z prawdopodobienstwem 0,2. Tak aby symulować zachowanie mjego biurka

Gdzie powinieneś opublikować swój artykuł?
Jeśli go rozumiesz i aprobujesz - w czasopśmie matematycznym.
Jeśli go rozumiesz, ale nie aprobujesz - w czasopiśmie fizycznym.
Jeśli go nie rozumiesz, ale aprobujesz - w czasopiśmie ekonomicznym.
Jeśli go nie rozumiesz i nie aprobujesz - w czasopiśmie psychologicznym.

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców,
dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko,
by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża,
a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Wielka amerykańska firma... szef wzywa psychologa
firmowego... ty Johny, doceniam to co robisz . ale pracoholików to ty
zostaw w spokoju!

Czterech starców grało w golfa z coraz mniejszym entuzjazmem.
- Te wzniesienia są coraz trudniejsze do pokonania - narzeka pierwszy.
- Tak, a te tory golfowe są coraz dłuższe - smuci drugi.
- No a te piaskowe pułapki są większe niż pamiętam - zrzędzi trzeci.
Mając już dość narzekania kolegów, najstarszy z nich, 87 letni staruszek mówi:
- Skończcie już marudzić, bądźcie wdzięczni Bogu, że wciąż jesteście po właściwej stronie trawy...

Spotyka się dwóch Ruskich z lepszego towarzystwa:
- Wiesz, byłem wczoraj w operze
- A co to była za opera ??
- Czekaj niech sobie przypomnę ........ Moskwa zimoj ..... nie, to nie to....
Leningrad wiesnoj.... nie, to też nie to....... a już sobie przypomniałem....
Riga lietom !!

Niedziela, po kościele dwóch rolników siedzi w miejscowej "pijalni", jeden opowiada:
- Alem się urobił. Żeby dostać te francowate dopłaty, musiałem wpisać cały żywy inwentarz do ewidencji. Każdemu zwierzakowi kolczyk w lewe ucho...
- Mogę sobie wyobrazić, wszystkie krowy, wszystkie owce, świnie....
- Z tym to pestka, ale ja mam pszczoły...

Do szpitala dla umysłowo chorych wpada zdenerwowany mężczyzna:
- Czy nikt od was nie uciekł?
- Nie! A dlaczego pan pyta?
- Bo właśnie ktoś porwał moją żonę...

Spotyka się 2 arabów w Nowym Jorku.
- Siemasz Abdul? No i jak, dostałeś tę pracę w radiu?
- Nie...
- Jak to nie?!
- J-ja myślę, Mu-muhamed, że o-oni tam ni-ni-nie lubią a-a-a-arabów.

Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co ? Ja pier**lę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.

Ojciec strofuje syna :
- Wziąłbyś się za jakąś robotę a nie tylko bąki zbijać ! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca :
- Taaa... dopóki cię nie złapali...

Spotykają się dwaj programiści:
- Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych
- Czternaście...

W drogiej szwajcarskiej knajpie nad przepaścią gość siedzi przy stole po sutym posiłku i rozmyśla.
W pewnym momencie odpina drogi, szwajcarski zegarek i niedbałym ruchem rzuca go w przepaść. Inny gość stojący przy barze pyta barmana:
- A to co za jeden?
- To nowy Ruski. Wpadł w melancholię i duma, jak szybko czas leci...

- Dlaczego palona czarownica krzyczy "więcej drewna, dorzucajcie więcej drewna!"?
- Liczy na błąd przepełnienia stosu.

P:Które powstanie w historii Polski było najbardziej nieudane?
O:Powstanie Polski Ludowej.

Budzi się facet rano po imprezie, patrzy, a koło niego borsuk siedzi. Zdziwiony przeciera oczy, ale borsuk nadal siedzi i jeszcze pyskuje:
- Kurna, tyle was, pijaków, jest, że białe myszki nie wyrabiają.

Dziś w naszym studiu gościmy wybitnego tresera krów Antonio Ivanova.
- Panie Ivanov, numer który nam zaprezentowały pańskie podopieczne naprawdę robi ogromne wrażenie.
Proszę nam powiedzieć, jak się panu udało nauczyć tylu sztuczek stado krów, przecież wiadomo,
że krowy są to zasadniczo głupie stworzenia i nie poddają się tresurze...
- Oh, sprawa jest bardzo prosta, przez kilka lat pracowałem jako sysadmin w dużej firmie....

Chuck Norris zabija ludzi, których nie lubi.
Ludzie, których nie lubi Jarosław Kaczyński, zabijają się sami.

- Czym chcesz się zajmować w przyszłości?
- Będę kradł.
- O! A dlaczego akurat polityka?

Jeżeli mężczyzna przesiaduje od rana do wieczora w barze i żłopie piwo, to przyczyny tego stanu mogą być dwie:
- Nie jest żonaty
- Jest żonaty

Grad wielkości kijów baseballowych był przyczyną śmierci żytomirskiego biznesmena Bosiuka.
Tak przynajmniej zapisano w protokole milicyjnym.

Po dinozaurach i mamutach ludzkość kontynuuje eksperyment zwany feminizmem.

Jeśli w poniedziałek w pracy mówisz kolegom - "Pi....łem się cały weekend" to 95% z nich składa ci gratulacje.
Pozostałe 5%, które patrzy ze zrozumieniem i współczuciem też pracuje w IT.

Donald Tusk: "stworzymy w Polsce drugą Wielką Brytanię i Irlandię!"
Jarosław Kaczyński: "no dobrze, a jak pan to zrobi?"
Donald Tusk: " nooo... na początek wprowadzimy ruch lewostronny..."

Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?
Jestem wesoły Donek, marszałkiem zaś jest Bronek.
Zdrożała żywność, prąd i gaz,
więc wam coś obiecam jeszcze raz

Do stojącego na ulicy milicjanta podbiega mężczyzna.
- Pomocy ! Pomocy ! Samochód mi ukradli !
- Widziałem, widziałem..... profesjonalna robota, niech to czort....

Dla podwyższenia wiarygodności reportaży wojennych, wysłano do Iraku Monikę Lewinsky.
Będzie gwarancja, że reportaże nie będą wyssane z palca....

Ogłoszenie przez megafony na dworcu:
Mężczyzna biegający nago po peronie proszony jest o zgłoszenie się w biurze zawiadowcy. Też byśmy chciały sobie popatrzeć!

A jak blondynka spala ten kawał:
- co robisz?
- ekstrakcję...

(niestety, nieprzetłumaczalny...):
A neutron walks into a bar; he asks the bartender: "How much for a beer?" The bartender looks at him and says: "For you, it's no charge"

W jaki sposób można otrzymać barbituran sodu?
Roztworzyć lalke Barbie w zasadzie sodowej

Przestań pić, a poczujesz się jak nowonarodzony!
Wszystkiemu się będziesz dziwił i niczego nie będziesz rozumiał...

Naukowcy radzieccy zbudowali najlepszy w świecie superkomputer. Zapytali go:
- Kiedy nastąpi komunizm?
- Za jakieś 3 kilometry - odpowiedział po dłuższym namyśle komputer.
- Jak rozumieć tę odpowiedź?
- Każda pięciolatka - krok ku komunizmowi!

Polityków trzeba pilnować. Są jak krowy. Bez naszej czułej opieki zawsze wlezą w szkodę

Jeden z największych przejawów optymizmu - stwierdzenie: "Ale był ze mnie dureń!"

Ile byś państwu nie ukradł, i tak swojego nie odkradniesz.

Kiedy człowieka ukąsi wampir, to staje się on wampirem.
Mam wrażenie, że naszych polityków pokąsały barany...

Jeżeli podłączyć do telewizora wykrywacz kłamstw, ulegnie on spaleniu w ciągu siedmiu sekund.

- Halo, ambasada holenderska?
- Młody człowieku, holenderski to może być sobie ser, a to jest ambasada Królestwa Niderlandów.

P: Co to jest pendrive?
O: Amulet informatyka, dodaje +2 pamięci.

Siedzi chłop w domu i narzeka do Starej:
-Samochód się zepsuł, w robocie awaria, tramwaj mi uciekł... Wszystko się p***doli! Tylko ty nie chcesz...

"Co zrobić jeśli otrzymamy maila z nagłówkiem: Nagie zdjęcia posłanki Lewandowskiej!"?
- Rób cokolwiek, ale pod żadnym warunkiem nie otwieraj załącznika! Może zawierać wirusa!"
"Co zrobić jeśli otrzymamy maila z nagłówkiem: Nagie zdjęcia posłanki Hojarskiej!"?
- Rób cokolwiek, ale pod żadnym warunkiem nie otwieraj załącznika! Może zawierać nagie zdjęcia posłanki Hojarskiej!"

Nie rozumiem, naprawdę nie rozumiem czemu kobiety tak się chwalą tą swoją wielozadaniowością.
Cóż takiego wspaniałego jest w równoczesnym robieniu trzech rzeczy źle?

W akceleratorze pod Wrocławiem doszło do zderzenia dwóch hadronów.
Analiza wykazała, że oba były pod wpływem alkoholu

Mistrzostwo programisty nie polega na pisaniu bezbłędnych programów, ale programów działających przy dowolnej ilości błędów.

- Ile wzrostu powinien mieć facet, by kobiety za nim szalały?
- Jakieś 55 cm. I 3,5 kg. Będą na każde życzenie cycka podawać, na każdy pisk przybiegać....

Kobiety można podzielić na dwa typy:
- Och, jaka ona głupiutka...
- Nie mogę, co za kretynka!

Jeśli jakaś kobieta milczy, to nie należy jej, za żadne skarby, przerywać.

Jak wiadomo, prawdziwy programista stawia koło łóżka dwie szklanki.
Jedną z wodą, gdyby mu się chciało pić, drugą pustą - gdyby mu się nie chciało pić.
Nie każdy jednak wie, że prawdziwy admin stawia cztery szklanki.
Druga, identyczna para stanowi backup na wypadek awarii systemu głównego.

Wywiad w telewizji:
- A co pan sądzi o dokonaniach Tuska dla Polski?
- Sądzę, że wszystko to, co on dla Polski zrobił, to by spokojnie zrobił pierwszy z brzegu menadżer średniego szczebla.
- Widzę, że kiepsko pan ocenia Tuska.
- Nie, kiepsko oceniam naszych menadżerów średniego szczebla.

Przyszła kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:
- Chcę do mafii.
A Don jej na to:
- Nie ma żadnej mafii!
To poszła kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi:
- Chcę do mafii.
A ten jej na to:
- Nie ma żadnej mafii!
Wtedy poszła kura do kapitana mafii, Długiego Joe i mówi:
- Chcę do mafii.
A Długi Joe na to:
- Nie ma żadnej mafii!
Wkurzyła się kura i wróciła do kurnika. Otoczyły ją koleżanki i pytają:
- Jak tam było? Wstąpiłaś do mafii? Wzięli cię?
Na wszystkie pytania kura odpowiadała:
- Nie ma żadnej mafii!
I wtedy kury zrozumiały.
I zaczęły się jej bać.

Dlaczego Bóg stworzył kobietę jako drugą?
Nie chciał wysłuchiwać rad ...

Mówi facet do babki:
- Ależ ty jesteś do jednej hollywodzkiej gwiazdy podobna!
- Jennifer Lopez?
- Bruce'a Willisa.